很久之前这部影片就火了，不知道出于什么原因我一直没看，也不知道该庆幸还是该悲哀，我现在大一，经历了一切青春期该经历的疼痛之后，看了这部影片。

或许早一两年看这部影片，我都不会如此的感同身受，可是就在高考的这一年，我不仅对家里人深恶痛绝，对我自己也是。我真真正正的完成了一次青春的鲜血淋漓的斩首示众。

与李玩相同的是，我也是在初中快毕业的时候收到了一条小狗；不同的是，我的妈妈比我更爱他，所以他相安无事的生存到现在。

而在影片里，爱因斯坦实际上与李玩是共生体，我与我家的小狗却不是。严格意义上来说，我更认为我家的小狗，是昭昭。

我时常会吃他的醋，他很乖，乖到我根本没有理由找他的茬。在高考的那一年，我的脾性变得更吓人，整个家也因为我变得更沉默。

有时候整天整夜的，只有小狗会因为开门声叫几声，却也会被家里人叫停。我知道，他们不想打扰我学习，但当时焦虑的我根本想不了那么多，我认为一切都在伤害我，我讨厌整个世界。

所以那段时间，几乎影片中家里人说的所有狠话，都在我家出现过。

“你想要逼死我吗？”

“你还要我们怎么做？”

“全家人都围着你转了”

一字一句，我无法辩驳，这是事实，却又如此冰冷。

高考之后，我努力让自己摆脱高考前的心态与阴霾，我努力装作一切都没有发生过，家里人也说我，长大了，懂事了。

但只有我知道，我已经丧失了能够发脾气的权利了，高考之后，我就是死鱼一条，没有人愿意去在乎我的那些糟糕的情绪，我只能自己收敛，于是，在那个暑假，没有去任何地方，在家里，和我撕心裂肺的那段日子告别，我鲜血淋漓的青春，斩首示众了。

我记得我最“叛逆”的一件事是，17岁的生日，全家人都去了我的生日聚餐，我却没有去。我已经忘了当时是什么原因我不愿去，我只记得我把门锁上，妈妈在门外死命的撬门，那个场景，恐怖至极，时至今日我仍然对生日有着无比巨大的阴影，黑压压的房间，一个女人在外面吼叫，我在里面吼叫，我的内心也在吼叫，只有我与世界的对话，安静如斯。

我在潜意识里尽力遗忘我为何发脾气的原因，而是记住那些被伤害的瞬间，痛过的每一刻每一秒。

我知道，那个时候我一定是有病的，当然我现在应该也有点，至少有着受伤后的应激创伤。

可是有病的我，没有任何人尊重我的病，他们所有人想的只有，我什么时候能快点考完，离开这个日子。

我满足他们，高考一结束我就变正常了。

可我真的正常了吗？

当我笑脸盈盈的判若两人，你们也不会有丝毫察觉不对劲吗？

割裂的我，受伤的我，疯叫的我，每一个我都是狗，被遗弃在青春里的狗。

有的狗乖乖的，活在这个世界上，任人摆弄。

有的狗不乖，对着这个世界吼叫，于是他死了。